每天都很犹豫。犹豫今天的晚餐，明天的衣物。选择焦虑是我给自己的说法。发作的时候，自责是唯一的利器，也足够杀伤力。我总是疑心我做的是最坏的选择。考虑所有的可能性，却迟迟做不出决定。选择焦虑的并发症是电话恐惧。我不敢接电话，听到电话铃声就胆战心惊。我不能面对、想要逃避的其实是自己，怎么躲都躲不开。就像劳儿.瓦.斯坦茵。忘掉过去的自己，杀死过去的自己。不要再回头望。 人生很美好，但要看在哪里生活。
悟空同志还在奔赴成都的路上。我依然期望她能偶遇何神仙，捧红他，才是我心愿。逃了一星期的课躲在家里给自己放假。短暂假期还不够值回票价。不甘心时时作祟，总是想要掉头走掉。逃避得到的经验是尽量不去做需要负责的事。却是避之不及。过完这个月，我就又老了一岁。但愿逃避现实能像断网一样容易。我和悟空共同缅怀三鹿。她说为什么贴着“未检测出三聚氰胺”的奶都那么难喝呢。我也深有同感。对于悟空这种比婴儿还嗜奶粉的人来说，这也的确算是个晴天霹雳。深思熟虑后发觉，武汉的冬天比夏天还难过。我在家里绝望的操着心。
我注定与秋季日剧无缘，也与秋季无缘。不愿去想回到怨恨的城市该以怎样的面目生活。已经模糊了怨恨的是人是物还是城市本身。只是回到那儿就凭空生出一种过不下去的绝望。即使告别同居生活也没有想象中的美满。忧心忡忡是个凄切的助词，而不是个更优美的形容词。我那个暗淡无光的小屋只适合看书。那年夏末与秋初， 盖普靠步行与搭电车走遍了维也纳，没跟谁打交道。他写信给海伦说：“青春期有一部分就是觉得，周围没有一个人够像你而足够了解你。”
——《盖普眼中的世界》